*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*
*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*
Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater XY. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal! NR.5 NR.5, Telefon! Sie hören ja selbst, es ist keiner da! Also wirklich, es gibt Wichtigeres als zu telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon mal eine Minute erübrigen, mich mit Ihrem Text zu befassen… Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können! Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett und habe daran viel Vergnügen. Und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert…
„Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei XY wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.“
„Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band.“
„äh…hm…hää…eins, zwei, drei…also: Hallo! Tja…hier ist …äh… ja natürlich XY! Also ich… schnief, räusper, rotz… ich bin jetzt nicht da…hmm…und komme später wieder, äh… und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh…hmm…huch, SCHEISSE, der pfeift—! piep!“
„Hallo, hier spricht XY. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!“
„Hier ist die Datenbank von XY. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen.“
Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von XY. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg „Der Anrufbeantworter Teil 2″, ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston… und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!“
„Hallo, ist XY’s Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen.“
Hallo? … Haallooo! … Ist da jemand? … Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!… Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen…
*Klick* Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von XY. Ich bin mit Sicherheit Zuhause, aber es kann gut sein, daß ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so daß ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also zwei Möglichkeiten: Warten Sie ein paar Minuten, damit Sie ganz sicher sein können, daß ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen Sie direkt nach dem Piepton. *Beep*
(Laut und zornig)Du Spinner, stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe…(Mit normaler Stimme): Diese und noch viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten *meep*
(schwebende Stimme) Hier ist der automatische Guru der Familie XXXX. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!
*klick* „Learning English Lesson 1 – speak after me: KITCHEN *beep*
*klick* „Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen Sie nach dem Signalton.“ *meep* [Fake] [Pause] „Wenn es richtig wichtig war, dann können Sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen!“ *beep*
Mein Name ist Band – James Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.
Guten Tag hier spricht der elektronische Papagei von XY. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.
Und immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzten Woche haben gewonnen: Erwin Lottermann und seine Mutter aus Schmuddlingen!
Sie haben XY angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.
Bazong! Sie sind bei ****** im westlichen Teil von ***** gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vieleicht geht ja jemand dran!
Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** in *****. Seien Sie so nett und sprechen mir was auf’s Band, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!
Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluß ****** in *****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen – nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vieleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt!
Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!
(laute Musik) (schreiend): Moment noch….Augenblick…(Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, daß Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was auf’s Band, hört ja sowieso niemand ab!
Ha,ha,ha, also sowas von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen – ****** gell? und dann haben Sie bloß die blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was auf’s Band. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt!
Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt!
Ja, äh…also…das ist hier…ähh…so, nun stottern Sie mal weiter…!
Herzlich willkommen beim Wettbewerb für den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz auf’s Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist in diesem Fall nicht ausgeschlossen!
Hier ist der Anschluß 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26…….!
Hier Krematorium *****. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität angelangt. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selbst um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können!
Sie haben hier angerufen? Gut! Nun müssen Sie auch die Folgen tragen. Dieses ist einer der modernsten Anrufbeantworter, er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen, also Vorsicht und sprechen Sie schnell!
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät umd wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!
Spruch der Woche: DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSÄUFEN! Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!
Danke daß Die hier antworten. Und danke ebenfalls, daß Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab!
Ha, da haben Sie mich aber wieder mal erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen und das geht ja schließlich auf meine Kosten. Hab’s schon durchschaut. Also gut: Wer sind Sie? Und was wollen Sie?
Hallo! Soll ich zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie mir einen schönen schweinischen Witz oder eine andere Sauerei!
Tach! Wer mich kennt, weiss ja daß ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und dran gehe – falls ich zu Hause bin!
Hey, Joe! Wenn Du es bist, sage ich Dir zum letzten Mal, daß der Chef es garnicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir, kommen unsere Jung’s mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen kurz und knapp was sie wollen – und gehen dann schnell wieder aus der Leitung!
Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr, und das wollten Sie doch sicher nicht, und dann kommt noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten sofort wieder auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf dieses Band zu stottern. Na?
Ja bitte?….Oh, hallo!….Was?….Wie bitte?….äh….Was war das?…. Verstehe ich nicht….Was ist denn eigentlich los?….Mit wem redest Du denn eigentlich? Dieses ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung Aufnahme!
Lieber Anrufer! Sie haben ****** gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt – bei der letzten Wahl?
Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton, dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vieleicht doch da. Achtung!
Also wirklich – es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen…. Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!
Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von ******, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!
Hier is Bauer XY am Trecker. Momentan bin ich nicht da, aber sagen se man was auf’s Band, ich ruf zurück. Aber nicht einfach auflegen, is nämlich blöd, 20 Anrufe auf’er Anzeige, und kein Ton zu hör’n.
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie … Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie … Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen Platz 42 …
Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack…tut tut tut tut)
Hier Anrufbeantworter von XY. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal an.
Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei. (Danach muß ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller Folgen)
Hier ist die Mikrowelle von XY. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP!
„Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat“
„Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band.“
„Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat ! Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind’s leider etwas spät dran, hoahoahoahah ! Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück.“
Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in Marienfeld verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 12 Cent Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank!
Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal kräftig aufs Band wiehern. Mit rauchiger Stimme: „Spuck’s aus Fremder“!
Sie haben die Nummer XXXX gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent XY ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton. oder kürzer: Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.
Hier ist XYs Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.
„*klick* XY. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt’s denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht Zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so´n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so’n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüss! *piep!* “
*klick* „Hallo, hier ist der Anschluß […]. Bitte sprechen Sie vor dem Signalton!“ – 2 bis 3 Sekunden Pause – *biep*
*klick* „Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!“ *biep*
*klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie… *beep*
*klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen Sie… *beep*
*klick* Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*
*Klick* (gelangweilt) Hallo .. hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänke wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, daß mich das, was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiß. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton. *Beep*
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer………piep“.
(Im Hintergrund „Spiel mir das Lied von Tod“, Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes ‚r‘) Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!
(Im Hintergrund die Titelmusik von „Star Wars“) Hallo, hier spricht Obi Wan XY. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen.
Mein Telefon ist leider kaputt, so das Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste daraus!
Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf.
Hallo! Genau auf Dich habe ich gewartet! Sag nach dem Signalton, daß es Dir Leid tut bei mir anzurufen, sonst könnte es passieren, daß ich mich nie wieder bei Dir melde.
Hier ist Anschluß XY. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept es.
Hier ist der Anrufbeantworter von XY, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei und ohne Risiken und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!
Hier spricht XY, nach dem Piepton werden Ihnen 10,-€ abgebucht!
Ich bin nicht im Hause oder sitze neben dem Gerät und höre zu, wer da was von mir will. Sagen Sie ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht gehe ich ja doch noch ran!
Ich hebe nicht ab weil ich nicht da bin, Hände voll hab, Nase voll hab.
Ich weiß, Sie hassen Anrufbeantworter – daher haben wir unseren auch allein zu Hause gelassen!
Mal erlich, es gibt wichtigeres als telefonieren! Nun ja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen… Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne Vermittlung dieses Anrufbeantworters erreichen können!
Oh je ein Anrufer. Schon wieder jemand der glaubt, daß bei Familie XY jemand zu Hause ist. Das stimmt nicht. Dafür ist jetzt der Anrufbeantworter dran, dem können Sie auf´s Band sprechen, aber Vorsicht – erst nach dem Pfeifton!
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer………piep.
Sie sind bei XY im nördlichen Teil Münchens gelandet! Natürlich ist wieder keiner zuhause! Sie hören gleich einen Signalton. Danach sprechen Sie Ihren Text. Um so spannender um so größer die Wahrscheinlichkeit meines Rückrufes.
Was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meinen Anschluss sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?
Woher hast Du meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 30 Sekunden Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!
500 Meter bis zur nächsten Telefonzelle. 5 Kilometer bis zur nächsten Post. 34000 Meter bis zum nächsten Satelliten. Aber nur 3 Schritte bis zum Telefon und trotzdem ist keiner zu Hause. Sprechen Sie bitte nach dem Signalton.
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei … und auch das Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für mich!
Bevor Sie mit meinem Rückruf rechnen können, beantworten Sie vorher drei Sicherheitsfragen, damit Sie sich zu den ausgewählten Teilnehmern zählen können: Warum haben sie angerufen? Wer sind Sie überhaupt? Was wollen sie eigentlich von mir?
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich zurückrufe
Danke, dass Sie hier anrufen. Und dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Dann nutzt sich mein Aufnahmeband nicht so schnell ab
Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!
Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch. Beginnen kannst Du es nach dem Signalton meines Anrufbeantworters.
Donnerwetter, Du hast es tatsächlich geschafft, die Ziffern XYZ einwandfrei zu wählen. Anerkennung! Als nächstes versuchst Du einmal eine Nachricht aufs Band zu sprechen. Keine Angst – auch das lernst Du!
Ein bißchen sauer, daß ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es ja auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen?
Guten Tag, sollten Sie keine Anrufbeantworter mögen, so legen Sie jetzt auf und schreiben mir einen Brief – vielen Dank!
Sie wollen mich stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganze Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!
Und hier noch eine mp3 Datei: Eine Frauenstimme: … James Bond ist gerade in wichtiger Mission unterwegs. Hinterlassen Sie Nachtrichten nur unter Angabe eines Geheimcodes …
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